happym

10:18 am: В последние дни почему то задаюсь вопросом: может ли целомудрие быть приобретенным? Или это ...ханжеские надежды надвигающейся старости ?..

02:02 am: Простой совет практической магии от моей бабушки.

Бабуле моей 80 лет. На зиму из Архангельской области приезжает в Питер. А летом все равно уезжает в родные края. Самостоятельная . Звонила ей недавно. Говорит: « Завивку сделала шестимесячную, а то думаю, вдруг помру, так чтоб уж прилично было» . Так вот уж у них заведено. Отец мой ездил к ней в сентябре, так соседка ее тоже его попросила: «Сделай меня Володюшка в последний путь, а то ни одной карточки приличной нет. Сделай милость.»

Бабуля моя  носит чудесное имя – Маргарита. А маму то мою зовут – Лилия. И быть бы мне – Розой, если б не папа мой. Он опередил всех советчиков и написал записку в роддом: «Спасибо за дочку – Маринку». Прабабка моя Елизавета только успела охнуть: «Ох, ведь будет рябая да рыжая, как у нас в деревне Маринка Елизова». Вообщем, не промахнулась, я действительно, весной ношу на лице огромное количество веснушек, да и волосы у меня с рыжим отливом.

 Бабушка Рита зовет меня мезонькой. С детства любила я слушать, как она , ласково окая, говорит со мной. «Ты почто, Маринушка, сюды -то это положила, куды я тебе говорю, туды и ложь. Почто ты ничего не разумеешь-то. Ох, ты мнеченьки. Куды тебя окаянную понесло, вишь все небо-затучило, счас как задождит, промокнешь да простынешь-то вот и будет мне с тобою морока. Почто ты упрямисся. Вот ведь наказание то. Иди чай от пить, а то уж весь отстыл. Ну ужо хорошо, поди погуляй» .Когда я стала постарше и в ответ на наставления, могла огрызнуться, бабушка мне говорила: « А ты матушка, на меня то больно не серчай, не ошалевай не по делу, слушай что тебе говорят».

В последний приезд комплимент мне   сделала - Смотри ка  ты Маринушка  нонче то похуже стала, а то была толста.

Урожай у бабули всегда знатный . Все в округе удивляются. Вроде бы мимоходом приткнет где-то на кусочке неприглядной земельки – луковицу, картошину, семечко там какое – а все растет. В этом кризисном году думаю дай ее расспрошу - в чем секрет. Она и говорит: «Когда картошку садишь, последнюю сади тихо, не разговаривай. А потом , уж после как землей присыпешь скажи – Расти картошка и на жадного и на голодного. Дай, Господи, на пищу, на нищих, на всех завидящих». Вот такой секрет. Собираюсь опробовать при посадке клубники. Еще у нее в запасе несколько советов по воспитанию младенцев. Кому надо могу поделиться. Я проверяла на своем Андрю – действует.

10:38 am: Надоело повторять себе, что виноград зеленый (

02:24 am: О друзьях, несколько пафосно, но с любовью
Вдохновленная прекрасным лытдыбром, опубликованным в ЖЖ milleran , решила написать свою версию, чтобы сохранить впечатления.

Я давно уже существую в мире скупых цифр, анализа рыночных тенденций и чужих инвестиций. Придя на работу, первым делом делаю кофе и с упоением сажусь за компьютер. Что же я делаю дальше? Смотрю почту. В ней с каждым годом меньше посланий от друзей. В основном, каждое утро меня ждут рассылки различных региональных и отраслевых сайтов, сообщающих мне о том, где и когда скоро начнется «движуха» - будут строить новую автомагистраль, мост через какую-нибудь широченную и полноводную реку, модернизировать аэропорт и т.д.

Никогда раньше не думала о том, что когда-либо мой утренний настрой поднимет известие о том, что где-то на краю земли будут строить дорогу 1 категории, четырехполосную. Это значит, наверняка на дороге будут делать освещение и можно будет установить там, милые моему сердцу, стальные оцинкованные опоры и консольные светильники. Чем больше, тем лучше естественно. Далее новость нужно проверить, дозвониться до ответственных лиц и на блюдечке с синей каемочкой донести до менеджеров коммерческого отдела. Эти люди в нашей фирме – просто небожители, благодетели, кормильцы, чтоб мы все без них делали, а? Никого не хочу обидеть, это просто о вечном противостоянии продаж и маркетинга, если никто не догадывается объединить их усилия.

Ну, затем обычно следует ряд дежурных просмотров позиций нашего сайта в Интернете. Мучительный поиск новостей для пресс-релизов. Обзвон конкурентов с целью добыть заветную цену. После чего становится ужасно гадко. Доверчивый конкурент расскажет все как на исповеди, а я направлю его по ложному следу своих контактов и прерываю разговор. Дело сделано. Почему-то в этой ситуации всегда вспоминаю, что все люди – братья, и, помня это, снова иду в разведку. Затем может состояться пара практически нецензурных диалогов с отдельными представителями руководства, после чего, утирая сопли, возвращаюсь на место и продолжаю работать с вопросом: «Что я тут делаю уже 5 лет?» 

И вот в минувшую пятницу среди темного царства – неожиданный луч света. Меня позвали на концерт давным-давно невиданные друзья по институту. Филологическое прошлое замерещилось полным возможностей и дорог. В груди затеплилась надежда отыскать в себе что-то давно забытое.Проявив настойчивость, упросила milleran не отказываться от приглашения и составить мне компанию. После работы полетела на встречу, не обращая внимания на пронизывающий ветер и пургу. Народ кутался в весенние одежды, которые многие надели, обманутые ярким утренним солнцем. По пути поймала несколько примечательных фраз по поводу царящей в марте вьюги. «Я чувствую себя сейчас Каштанкой, потерявшей след, одиноко стоящей на людной мостовой, - говорила одна девушка. «А я – маленькой девочкой, которую погнали в лес за подснежниками, - отвечала ее подруга. А я, подумалось мне, по-моему уже давно ничего такого не чувствую, но уж точно ни с кем об этом не говорю

Приободрившись чашкой кофе в уютной компании milleran и anex_n9 я уже начала испытывать приступы необъяснимого счастья. Покидать теплое местечко  не хотелось, но путь уже был намечен и мы отправились на поиски клуба, расположившегося на Дворцовой набережной. Город предстал пред нами во всей своей поэтической сути. Как беззвучные колокола раскачивались от ветра огромные фонари перед входными дверьми Эрмитажа. Падающий снег звучал строчками Блока и Белого и бесследно растворялся в темных водах Невы. В таком волшебстве мы дошагали до заветного дома. Встретили приветливо. Пространство клуба давало пищу воображению, как и люди, встретившиеся там. Какое ж это было удовольствие: просто слушать музыку и видеть старых друзей, играть словами и образами... Вместо ключевых слов для Яндекс-Директа через много лет выудить из подсознания: «крылышкуя золотописьмом тончайших жил…»

Пива было выпито немного, но как-то качественно. Мир преобразился до совершенства. А утром вдруг неожиданно вспомнился Блок в исполнении Альфонсова:

Ты будешь доволен собой и женой,
Своей конституцией куцей,
А у поэта - всемирный запой,
И мало ему конституций!

Пускай я умру под забором, как пес,
Пусть жизнь меня в землю втоптала,
Я верю: то Бог меня снегом занес,
То вьюга меня целовала ..

Будьте здоровы, дорогие художники и поэты. С Днем Рождения, Катька, Алик и Верка!

02:31 am: Пойди туда-не знаю куда, принеси то - не знаю что
Прихожу сегодня на работу - коллега встречает кивком свежевыкрашенной в ярко синий цвет головы. Я улыбаюсь – ей идет. Она такая нелепая, ногти всегда разноцветные – в 10 цветов, каждый палец индивидуален. Изящные босоножки на шерстяные носки… И , вы знаете, и ничего, и как будто так и надо.. Я себя представила в таком виде – вызвали бы скорую.. Потому как в моем случае такие эксперименты нечто из ряда вон. А люди вот не боятся экспериментировать.
Недавно слышала по радио – Макдоналдс меняет стиль. Оформили кафе в соответствии с законами фэн-шуй. Никакой пластмассовой мебели, желто-красных тонов и клоуна. Стоят кожаные диваны, журчат фонтаны, ну и т.д Так посетители валом повалили, признаются, что им больше нравится этот стиль, где «правильная организация движения потоков энергии делает поглощаемые гамбургеры полезными для здоровья посетителей». Воот. Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Откуда у некоторых людей прямо какое-то чутье на идеи?
Вот работала я несколько лет назад в одной фирме. Сначала все чин-чинарем. Торгуем косметикой, каталоги выпускаем, книжки всякие научно-публицистические по применению этой самой косметики. Врачи интервью дают. Все вроде бы идет по плану. Но тут, генерального что-то стало тревожить. Вызвал всех и спрашивает: «Ну, есть у нас с вами один общий друг - Дейл. Знаете?» . Все кричат – Чип и Дейл, Чип и Дейл. «Нет, -отвечает, - Карнеги. Так вот, Карнеги считал, что главное в рыбалке – это наживка. Наша наживка устарела. Приступаем к поиску новой» Дал нам сроку три дня и три ночи и отпустил с миром, концепцию вырабатывать. Через три дня выложили перед ним свои идеи. Сейчас, ни одной уже вспомнить не могу. Потому как они все померкли перед идеей шефа. « Все не годится, сказал он - Голову -то вы приложили , а душу? Кто будет Тадж-Махал строить? Я один ?!! Вообщем, так… мы будем торговать… энергией. Да, энергия, заключенная в баночки с нашим кремом, будет гармонизировать энергоинформационное поле каждого отдельного клиента и ноосферы в целом.. Понятно?» Понятно, конечно, чего уж тут непонятного.
Мы сопротивлялись. Пытаясь уменьшить долю «энергетики» в текстах, роликах, каталогах.. Но шеф настаивал на немедленном удалении старой идеологии. «Резать, к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!. Мы крутили у виска, опасаясь за его здоровье. Но скоро надпись на этикетках «Квант Энергии» и фразы типа « Наше общее дело – гуманизация общества квантовым продуктом. Наша цель – геоэдемия» перестали шокировать.
Наживка понравилась. Хотя до сих пор сомневаюсь, была ли это только наживка. Есть в этом безумии нечто большее, чем просто дальновидный маркетинговый ход.
Так к чему я это все веду… Очень хочется воспитать в себе способность к риску, такую смелость, что не страшно, когда за спиной шушукаются и крутят пальцем у виска. А еще найти такую идею, которая настолько увлечет, что позволит забыть о страхе ..

01:02 pm: Через Вселенную
Вчера была в гостях, посмотрела отрывки из фильма "Через Вселенную" - киномюзикл по песням Beatls, дали диск, но хочу посмотреть в кино. Очень понравился видеоряд. Много находок, хватило бы и еще на 40 фильмов. Качественное пение и хореография.

Очень очень рекомендую milleran и always16 - помните как много событий было связано со Strawberry fields, Girl, Hey,Jude.

Фильм идет в Авроре. Я думаю пойти 25 февраля на 18.50. Пойдемте вместе,а?

04:35 am: Кецаль. Театр Дерево
Металлические режущие звуки нарушали мой краткий неглубокий сон. От этих звуков я вздрагивала, с тоской снова глядела на сцену. Бесконечная череда вращений, метаний человеческих тел по сцене напрягала. В конце рабочей недели хотелось отдохнуть. Я ждала понятно приятных впечатлений. Не тут -то было. Меня буквально вынимали из жизни, заставляли идти сквозь стену.

На сцене творился миф - простой и одновременно сложный. Музыка, нарушающая все правила гармонии, сменялась полифоничным народным пением в основе своей единым для всех народов.
Рождение и смерть, любовь и ненависть, беспомощность и сила, надежда и отчаяние, разрозненность и единство, земля  и небо стали в этот вечер единым сложно-прекрасным целым, так не похожим на другое привычное ежедневное целое. 

Мне больше не хотелось спать, мне в этот вечер удалось посмотреть на мир одновременно глазами ребенка и взрослого. 

Спектакль очень непохож на то, что я успела полюбить у "Дерева"  (Острова, Однажды). Его сделали люди, желающие  в познании жизни идти до конца.  







Фото Елена Яровая
http://www.derevo.org/common/rus/actions/performances/ketzal/photos/

03:37 pm:

«..Хоть убей, никак не могу вспомнить, когда же я успела так состариться. Все произошло как-то неожиданно: раз -  и ты уже старуха ..» «В первый раз я обнаружила  это в июне, когда попала в больницу с желчным пузырем.. на руке у меня бумажка вроде бирочки. Пригляделась, а на ней написано: «Миссис Тредгуд, женщина , 86 лет». Представляете!»..

 

Все это я веду к тому, что  мне тоже на прошлой неделе стукнуло немало лет. Потом..

 

Я очень долго гордилась, что я Водолей, и что родилась в год Дракона. И так я этим гордилась, прям думала, что выиграла счастливый билет. Лет 9 назад я, правда, узнала, что вовсе я не Дракон, а Заяц, потому что по китайскому календарю год этого огненного зверя начинается несколько позже.. Вообщем, оказалось, что я Заяц. Не Дракон, а Заяц.

 

Это было нелегко. Лет восемь я пыталась бороться с судьбой.  Говорила себе :

 « Я не Заяц и не Кот,

не осел, не бегемот,

не верблюд и не лиса

Я дракон-красавица» (спортсменка, комсомолка,  бизнес-вумен, и пр

 

Вообщем, долго я  искала себя. И такое сейчас ощущение, будто наконец-то  я себя нашла. Мир вокруг стал отчего-то родным. Вот какой у меня случился подарок на мой день варенья!

 

И прямо подарков столько в этом году!

Во-первых,  это миссис Тредгуд. ( Дали почитать « Жареные зеленые помидоры».. Прочла  с величайшим  удовольствием. Покорил меня образ старушки Тредгуд, обиталицы приюта для  престарелых  «Розовая терраса»: «А здесь не так уж и плохо. На Рождество мы все надели праздничные колпачки. На моем были сверкающие елочные шарики, а у миссис Отис – рожица Санта-Клауса»

Вот уж, действительно не место красит человека, а Человек .

 

Во-вторых, «Лунные волки» в Молодежном театре на Фонтанке. Нет слов. Браво! Хожу теперь пою" В лунном сияньи снег серебрится.., вдооль по дорожке троечка мчится..Динь ,динь,  динь.. " Все внутри звенит и переливается..

 

В-третьих, снег. Много снега, много света..

 

Еще розы, родные подруги, милые родители , ребенок золотой – всех люблю!

 

Одним словом,  заново родилась) Силы новые пока еще, нерастерянные , - могу  поделиться )

05:08 pm: Про Одноклассников. ру и Вконтакте..

 

Вообщем, так повелось, что интеллигентные мыслящие люди  ругают этих самых одноклассников ру и в контакте. Мол, трата времени, дурацкие сообщества, встречи через 150 лет которые заканчиваются коллективным загулом, наигранное братство бывших однополчан, однокурсников, одношкольников и т.д.

 

Со всем этим отчасти согласна, но я хотела о другом. Сразу скажу я – за одноклассников и за контакт. Почему?

Бывает, по каким-то причинам,  в прошлом что-то не было завершено. Из прошлого тянутся непрожитые ситуации, незаконченные отношения, разговоры, споры, желания.

 

И этот шлейф тянется из года в год, обрастает новыми смыслами, новым опытом, но не отпускает. Нет-нет, да и всплывет что-нибудь, тенью сомнений замаячит в настоящем. А хочется открыть окно широко, вдохнуть полной грудью, помахать синим скромным платочком миражу из прошлого, и отпустить на все стороны, и полететь дальше, к новым берегам..

А на одноклассниках и в контакте можно встретить свое прошлое в настоящем. По-новому прожить что-то, по-новому прикоснуться к тому, что долгие годы казалось очень важным.

 

Время расставляет все по местам. Теперь у нас есть шанс завершить начатое, не упустить во второй раз единственное и настоящее, сказать несказанное, или, с облегчением отвязав шлейф воспоминаний, помчаться  навстречу новому утру.

01:40 am: Была в Москве. Впечатления.

Неделю назад вернулась из Москвы. За неделю впечатления почти истерлись. В этот приезд они были неяркие, без звука, как в немом кино. Москва встретила дождем, низким серым небом, черными деревьями, сырыми темными домами. Не чувствовалось ритма города. Вечером на улице ни души, это при том, что жила я недалеко от м. Цветной бульвар, рядом с цирком, театром"Школа современной пьесы" и т.д и т.п.
Сходила в музей Высоцкого. Ознакомилась с детскими письмами Владимира Семеновича, написанные детским круглым прилежным ученическим почерком. Потом почерк стал совсем другим. Острым, мужским, мелким., но читаемым и аккуратным.  Листы с записанными на них стихами напомнили мне рукописи Пушкина. Невольно подумалось: "А какой почерк был в детстве у Пушкина ?" У меня почти не изменился - пишу как учительница на доске.
Хотела попасть в театр на Таганке. Не получилось - билетов нет. Пошла на вечер памяти, посвященный Любови Полищук. Не пожалела. В холле были выставленые  фотографии  разных лет, разного настроения. Вот нескольно сфотографировала:








В фойе работали телевизионщики разных каналов, интервьюировали мужа -Сергея Цигаля, Клару Новикову, приглашенных поэтов, режиссеров, журналистов.
На сцену выходили петь, читать стихи, просто говорить. Показали несколько гениальных монологов в исполнении Полищук. 
Атмосфера была какая-то московская, родственная. Как будто собралась большая семья. 
А потом я шла в гостиницу пустынными (не вру) московскими улицами 



и набрела на заснеженного Никулина и пару клоунов работы Церетели.







Тут я потерла отполированный уже кем-то до меня клоунский нос  в тайне надеясь , что мне перепадет откуда -нибудь немного чувства юмора. Двинулась далее. 
Гололед. Упал. Очнулся. ...ЦЕЛ. Ну и хорошо.  Домой пора. Хотя первый раз чувствовала себя  в Москве как дома)

01:30 am: Жизь и судба

 Детство М. было безоблачным. Семья благополучной. Мама,папа, дочь. Никаких тебе братьев и сестер. Не было собак, кошек. Пианино тоже не было. Велосипед был только маленький дутик, назывался, кажется, "Мишутка". Папа не пил, мама приходила с работы вовремя. Вечером ужинали, пили чай, смотрели телевизор.
За разорванные колготки и битые коленки очень ругали, поэтому М.старалась не падать и, соответственно, не бегать. Жили в коммунальной квартире. Постоянно на постой в маленькой комнате останавливались гости из разных городов. Мама М. их кормила разными разностями, спать укладывала, очень уставала, но никому не отказывала - неприлично, ведь что о них могли подумать люди.
Вообщем, жили-не тужили. Получили квартиру. Уехали в спальный район. 
М. всегда училась хорошо, чтобы родителей не огорчать. Росла -росла и выросла.

В последнем классе повстречала К., которая стала ей подругой на всю жизнь .

С К.  было связано три знаменательных спора:
Истоки первого были в пьесе Горького "На дне" - Что лучше горькая правда или сладкая ложь? 
М. была  за понятную правду, К за сложную ложь.
Второй спор касался Великой отечественной войны.  К. высказывалась о необходимости войн, о том, что в войне есть  некая метафизическая польза - народное единение, например),  М. убежденно это отрицала.

Героем третьего спора стал - Сергей Есенин. К. убеждала М. в том, что только пьющий и познавший всю сложность бытия человек способен творить, М. спорила с этим,  пыталась доказать, что не все творцы - пьяницы с неустроенной судьбой.

Да, еще  у М. был спор с преподавателем по античной литературе по поводу рока и свободы в трагедии Софокла "Царь Эдип". Не хотела принимать и понимать М. этот рок. Человек-сам кузнец своего счастья. Все в твоих руках, доченька - учила мама. И вот М. пошла ковать это самое счастье. 

Вроде и наковала неплохо. Но нет-нет да и всплывут, встревожат противоречивые случайно встреченные, сказанные кем-то  фразы: " От судьбы не уйдешь", "Можно выиграть жизнь, а судьбу проиграть", " Судьбу не изменишь", "Человек хозяин своей судьбы" Или еще вот: "Люди - часто хозяева своей судьбы; в том, что мы рабы, виноваты, милый Брут, не звезды, а мы сами" (Шекспир), "Нужно было бы родиться стариком и начинать с мудрости, чтобы решать свою судьбу" (Бландиана)

Начинается неразрешимый внутренний спор - быть или не быть, плыть по.. или бежать на, свобо-да или во-ля

В безоблачном детстве никаких намеков на судьбу  не было - все было в теплых маминых руках.


P.S. В пятницу идем с мужем в МДТ - "Жизнь и судьба"

03:02 am: На работе  двое возвернулись из октябрьских отпусков - загорелые, довольные, костюм с отливом. Угощали специально привезенным ананасом и манго. Этот манго - не передать. Его аромат. Мне кажется, все тайские женщины (манго из Тайланда), которые имеют возможность каждый день питаться этим самым манго - должны быть самыми ароматными женщинами  в мире. Мои руки источали благоухание два дня - не вру, (естественно при этом я еще их и мыла ).

Чую пора мне тоже отдыхать - в голове одни кривые силы света (каково звучит! ) и анкерные шпильки , хотя давно пора одумать о туфлях на шпильках к новому году.

07:13 am: Вспомнилось
 

Летом отдыхала в Турции. Через несколько дней после нашего приезда в отеле появилась прекрасная женщина. 
Об этом я  узнала вечером в ресторане. Просто мужчины резко в одну сторону развернули головы. Я обернулась из любопытства. Вошли две девушки. Одна просто блеск - рыжеволосая с яркими голубыми глазами и прекрасной улыбкой. Обе высокие, с отличной фигурой. Но внимание приковывала одна бесподобная рыжая. Чувствовалось напряжение во взгляде ее спутницы и вызов, с которым она смотрела на окружающих. Да,- подумала я - тяжело подруге приходится. Сделала вид, что меня они больше не интересуют.

Что было дальше..Значит так, незнакомка вела себя очень независимо с мужчинами и была очень любезна с женским полом. Подруга ее всегда была рядом. Чувствовалось, что они очень дорожат друг другом. Как влюбленные. Все дамы разного возраста их просто обожали. Я тоже испытывала к ним большой интерес, чуя прекрасных собеседников, коих был дефицит. Но..Каждый раз при встрече отводила взгляд..и избегала знакомства. Это было взаимно.

До отъезда оставалось дней пять, когда ко мне подошла рыжая и сказала - Мы сегодня уезжаем, сфотографируйте нас с дочерью, пожалуйста, все здесь говорят, что у вас это очень хорошо получается.

Я растерянно взяла фотоаппарат. Оказывается , это мама и дочь. Сфотографировала.

До отъезда оставалось им часа три - два из них мы проговорили о чем-то неважном, сидя на песке у моря. Дочь сидела рядом, молча глядела вдаль, а ее мать с волнением смотрела на нее и периодически говорила, утешая - Скоро мы уедем, дорогая, скоро уедем... Так она утешала ее и , одновременно, извинялась за свою красоту, которую не смогла ей передать..

12:10 pm:  

На работе, как всегда, цейтнот. Вчера пришла домой в половине десятого. Ты забрал меня, мы ехали молча в машине. За окном - дождь, вечерние огни, машины в пробках, люди в машинах… Мы молчим. Приходим молча домой. У меня нет ничего, что я бы могла сказать тебе. Молча ужинаем, ты неожиданно красиво открываешь вино. Я не могу сегодня пить много. Это странно. Обычно наоборот. Ты говоришь: « У тебя кто –то есть?» .Я смеюсь, мне кажется, что получается естественно… Мне больно, еще недавно все было просто и понятно. Что изменилось? Что мне нужно?  Что я могу дать? Ничего.  Я никому ничего не могу дать. Меня совсем не осталось. Я иду в комнату, ложусь на диван, складываю руки на груди и долго  молча смотрю в потолок. Ты садишься рядом, берешь гитару и поешь мне:

Я проснулся утром одетый, в кресле,

В своей каморке средь знакомых стен.

Я ждал тебя до утра. Интересно, где

Ты провела эту ночь, моя сладкая N?

 

И кое-как я умылся и почистил зубы,

И, подумав, я решил, что бриться мне лень,

И я вышел и пошел куда глядели глаза,

Благо было светло, благо был уже день... 

 

........

И когда я вернулся, ты спала,  

Но я не стал тебя будить и устраивать сцен --

Я подумал: "Так ли это важно с кем и где

Ты провела эту ночь, моя сладкая N?"

Я слушаю, смотрю на тебя, молу. Молчу, молчу, молчу…

03:40 am: У папы новый стиль
Любимый друг milleran подкинула мне тут несколько вопросов, ответы на которые я обдумываю уже не первый день:

1. Что для тебя важно в общении с мужчинами?
2. Ты боишься жить?
3. Если бы ты могла выбирать, то в какой эпохе ты бы жила?
4. О чем ты обычно думаешь перед сном?
5. Ты когда похвалила мои полосатые колготки - это было искренно или так, по нашей нежной дружбе?;)

Ну на последний я разумеется сразу ответила, без соменений и колебаний, а первые два завели меня в тупик.

В результат обдумывания:
- на работе стало все до фени, активно пререкаюсь с руководством, отвлекающим меня от шума мыслей в голове
- начала говорить, то что думаю (коллеги в шоке, дома все притихли - ждут, что дальше будет)
- поменяла юзерпик (милого ежика на жабу) и вид своего розовосолнечного дневничка на чистый белый лист


На выходные отбываю на дачу, буду медитировать среди грибов, кустов, цветов и пр. Боюсь перекопать все вокруг с целью нарыть таки ответ. О результатах сообщу))

03:03 pm: Работаю я
День солнечный. На работе тишина. Руководство в отъезде. Работается легко. Пью мадеру, которая имеет волшебные согревающие свойства. Тепло разливается по всему телу, но пальцы рук по своему обыкновению – ледяные. Так хорошо. Мне нравится, когда руки холодные, они острее чувствуют и больше передают информации. Приятно выстукивать предложения на клавиатуре и хочется взять кого-нибудь за руку – сухую и горячую, согреться, поделить тепло на двоих…

05:38 pm: Открытие (маленькое)..
Мой прекрасный новый принтер , который установили на работе, часто дает сбои.
Прекрасно печатает, быстро, цветопередача хорошая.
Но… стоит мне поменять картридж, как он отказывается вообще что-либо делать. Бывает зависает вовсе беспричинно. Я не в силах с ним справиться.

Зову админа. Он долго принтер реанимирует. Сегодня сказал: « Да, здорово его накрыло..» Услышав знакомое родное частоупотребляемое слово, я поинтересовалась - почему ж так происходит, что ж творится с ним горемычным?

В ответ услышала: « Все беды от его развитого мозга. Был бы чуть попроще – проблем было бы меньше. Это высоко интеллектуальный принтер. Каждое задание он обдумывает. Сомневается – действительно, ли нужно этот файл напечатать. Анализирует перемены происходящие с ним. Картридж ему только родной подавай. Другого ни за что не примет. При неправильном использовании очень легко ломается» - предостерегающе говорит наш админ.

В-о-о-от, даже для техники верны изречения – горе от ума, умножая познания, умножаешь скорби и пр

04:39 pm: Когда я вырасту , и стану великаном

Я всем разбитые коленки излечу

И всех ребят из нашего подъезда

Я через крыши прыгать научу…

(Петя Копейкин)

Вчера смотрела чудесный фильм "Когда я стану великаном", наверное, самый любимый из детских. А, может быть, вообще самый-самый любимый.

Вчера случайно наткнулась, показывали на "Домашнем" около часу ночи. Видимо, добрый редактор канала, решил таким образом подлечить души растерзанных осенью (дома ужасно холодно),работой и неумолимой прозой жизни взрослых людей.

В главной роли оказывается Ефремов-младший. Я его не узнала. Гениальная работа. Даже не знаю есть ли фильм, где бы он переиграл себя-подростка. Может быть просто фильмы по масштабу не те.
Этот фильм - то, что навсегда остается в памяти.

Для справки:
Режиссер Инна Туманян
Производство СССР, 1978
В главной роли Пети Копейкина: Михаил Ефремов
В ролях Лия Ахеджакова, Инна Ульянова, Марина Шиманская, Олег Ефремов, Владимир Качан, Наташа Сеземан, Алеша Дмитриев, Андрей Васильев, Арсен Багратуни
Жанр Комедия


А вы какие фильмы любили в детстве и до сих пор?

04:26 pm: Делюсь впечатлениями от вчерашнего
Вчера провожала лето, т.е лето-то оно на месте, только вот я с сегодняшнего дня опять начинаю жить в ритме учебного года, и размеренной , умеренной долгом материнства и супружества, жизнью.
Вечером еду домой, грустная и потерянная. В метро садится рядом здоровенный подвыпивший парень. Начинает как-то пошло подмигивать. Мне жутко неприятно. Но первое, что он говорит :" ПРОСТИТЕ, отчего ВЫ такая грустная?".
Я отвожу глаза, мне не хочется с ним вести беседы. Но я приятно удивлена, мне казалось, что ничего членораздельного я от этого огромного мужика не услышу. Потом он продолжает: "Боитесь меня? Зря . Это раньше я был хулиганом. Дрался. Получал двойки, хотя что пятерки, что двойки - все равно, это я потом понял. А сейчас я нормальный. Работаю на Балтиморе. Хожу в Александро-невскую лавру.Только вот нет у меня никого. Мама умерла. Живу один.Как-то не складывается. А мне уже 30 лет."
Тут мы подъезжаем к конечной станции. Все выгружаются из вагонов. Я стараюсь скрыться из вида, но он спешит за мной. Как-то ловко помогает мне обойти всех людей, заботливо охраняет своими огромными руками. Я бегу в маршрутку. Мне отчего-то неприятно его внимание. Он за мной, на бегу говорит мне, что все у меня будет хорошо и о том, что от меня " веет настоящей неповторимой женственностью, а не шкуркой" (Хи- хи, мне ,конечно, стало очень приятно и одновременно грустно).
Стремительно идет за мной, все спрашивает как меня зовут. Я не хочу говорить. Но уже сидя в маршрутке и наблюдая его грустное потерянное лицо, говорю -:" Марина". Он улыбается , машет рукой и на прощание кричит: " Я помолюсь за вас, Мариночка".

04:15 pm: Тревоги материнские
Вышла сейчас покурить на улицу. Вижу небольшой мальчишка лет восьми,как мой Андрюхин, восточной какой -то национальности, карабкается по отвесному каменному забору. Упорно лезет вверх. Я ничего не говорю, потому как боюсь напугать и того, что он сверху свалится. Но он долез до самого верха. Посидел верхом на заборе, стал слезать и вижу - боится. Никак ему не слезть. Я подхожу и спрашиваю осторожно: "Помочь? Давай я тебя поддержу. Не бойся." А он - машет головой, мол НЭ НАДО! Что вы думаете, руки вкровь ободрал - сам спустился. Все твердил - нэ надо, я сам!
Он слез, я выдохнула. Подумала о своем маленьком трубаче (т.е.флейтисте), он бы к этому забору близко даже не подошел.. Может я и ошибаюсь, и флейта гораздо больше требует сил, чем этот забор?
Но мне очень понравилось упорство и мужество этого маленького горца.